人生跑馬燈 結語 ？
朋友約看展覽，不嫌麻煩，說是導覽，比較是交換意見，大家對作品不同想法擴增自己作品的觀點資料庫，結束後都還蠻充實。
小二來看展覽聊到跟家人維持表面的和平就很好了。 中年狀態的心有戚戚焉內心深處看不見的冰山，千絲萬縷的糾結，也就這樣放著，或許探究原因一點意義也沒有。
如此作為本質追尋的哲學任務的自我取消與抹除（表面就是事物本身 後面沒有東西了）。
同時與他討論著作品如parody般的幽默感，不是像腦力激蕩會議東拼西揍創意
而是
彷彿有所命定 如此談到作品的必然性。
剛好今天早上，由於樓下工廠放滿親戚的貨物，只好跟老媽講展覽結束，（因為工作是已經放不下），太子汽車鐵架作品要放三樓，目前變成wifey的DJ room的置物間，果然又開始唸說三樓貓咪的東西很多很亂，也只不過瓦楞紙箱給她抓抓，忍不住也開嘴樓下也沒有甚麼整理。
老爸說禮拜日早上可不可載他去拜拜，我說如果是早上當然可以，中午過後要去展場因為最後一天standby，老爸跟老媽和我說，不然去看一下你的展覽，當下就有點不爽，說媽媽又看不懂 去只會念，說著這個作品展完怎麼辦？怎麼處理？ 有沒有賺錢？賺多少？ 諸如此類。我說，如果是這樣乾脆媽媽不要去，如果當下起度爛 ，除了表面和平前功盡棄，不知會有啥驚人之舉，自己還碎碎唸說 你不知道做這個很辛苦嗎（活著 誰不辛苦？）
「做到流汗，被嫌到流涎」。大概是在這樣退無可退的人生 ，注定身為藝術家宿命某種寫照吧。
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刻意遠離藝術社群（沒有不看，只是偶爾看一下），又想到之前當環保稽查員，每天去拍攝大約30-50個社區的垃圾間。一整天下來，查覺到自身與世界的結局。（節錄以下舊文）
或許這就是我的世界了吧，並非是對藝術世界的眷戀慢慢慢慢降低。而是藝術就這樣不存在般無感。直到今天拜訪最後一家叫甚麼甚麼當代的高樓大廈社區，大廳櫃台是一位西裝筆挺年輕警衛與年輕漂亮的秘書小姐。問她社區名字，她說：當代，當代藝術的當代。當時雖然很想故意問說：什麼是當代藝術？但還是沒說出口。而態度冷漠的瘦高漂亮小姐，讓我想起以前去有些藝廊會遇到的小姐，有著看來類似的不屑、眼睛長在頭頂上。
去騎烘爐地感受陡坡的抱汗快感，順便拜拜，看能不能增加收入，工作運。
回程想起 《醜得要命》Ugly（節錄以下舊文）
電影中的盲人篆刻師一開始被眾人愚弄哄騙，說女主角很美，大家暗地都在笑他，後來意外知道被說很醜的妻子，得知到頭來還是那位被大家取笑的對象，於是狠下心殺人將自己的「汙點」去除，作為背負罪責同時邁向成功的手段。也就是指出，那些從貧窮，苦難中的昇華並非「告解」（如此上到了天堂），而是要讓自己更加地庸俗地（更下地獄般地），既然大家認為很醜、很該死（而事實上也並非醜，而是因為個性被大家欺負），那就由我來代替「眾人」執行，如上帝般承受著大家的罪。
重新發現自己具備在全然棄絕之後的「世俗的宗教性」
我不入地獄誰入地獄，表面看似通俗懷舊的作品（節錄以下舊文）
「這世界已經夠糟了！」或許那個場景一輩子也不會忘記，不是偶爾發神經，原來好像是內心一直有個對外在世界的毀棄。寫完論文的原來如此，雖然已經解釋出來了，還是會一直想起那個與大眾相處的矛盾。自己常常會媚俗地頌揚那些通俗到不行的生命力，同時卻十分唾棄地如此悲觀地認為這世界低能到沒什麼救了。並不是反串或嘲諷，是因為如此矛盾才能解釋根本不在意通俗的內容，或說焦慮著內容的選擇而最好是乾脆沒有選擇。
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