拉特飯

沒有未來，不是一般常指的對於未來的虛無，而是指自己對創作的某種態度，延續著「 雙十國慶 」這篇文章的思考，一直以來我的作品都是懷舊的問題，即是我用了盡可能接近必然與純粹的美學和創作態度來思考關於我過去周遭的日常生活這件事情，但是懷舊這件事，似乎代表我對未來的某種消極，這是真的！你問我未來有甚麼打算，認真來說，我一點都答不太出來；所以上次上課同學介紹 白雙全 跟 島袋道浩 ，有另外同學就說，白雙全比較消極一點，因為他幾乎都是靠未來的不確定性在做作品，而我發現我也用類似的「態度」。而「自我否決」與否，也就是這一兩年之間自我跟外界（社交)的關係，原本相信的逐漸崩壞之後，呈現出某種精神流放的狀態，到現在真的要開始面對自己要不要做藝術家這件事，我好像又從原本相信「藝術」，又開始真的對「藝術」懷疑，想到要從藝術圈解放出來，必須很樂觀地去面對社會大眾，不是說到底現在要不要做上述這件事。而是，我現在已經有（直覺地)在思考這件事情了。 從學校評鑑之後，一直在想藝術圈也不過只是社會中很多小圈圈的其中一個小圈圈而已，這樣本來知道的事，本來我自己就抱持著有話想說不會被埋沒，今天既然我說的話都已經說，那還剩下甚麼？或者應該說，我覺得，不管如何想「直覺一直不會騙人」的意思是，直覺無法預測，但是能夠預先準備，一兩年前我知道台灣藝術圈很小，跟外面商場一樣，都有一些利害與人際關係，但我只是是抱持著，反正就講我想講般的樂觀那樣的直覺，可以在講完了之後，另一個直覺好像轉化成，如果講完沒有太多關注，那也是沒辦法的事，開始思考「沒有未來」意味著好像進入一個階段。 一個沒有歷史的階段，我發現很多人都是這樣，歷史只是消遣之餘的懷舊，而不是我一直在關心的那種懷舊（奇怪的是，對於過往的同學朋友，相對一般人的保持聯絡，我因為志趣不合，或說某些私人因素對人際關係保持消極，但心裡又有某種老朋友、老地方的渴望)。大部分的人被科技引領著朝向更進步的未來亦或對家庭新生代的企盼。現階段我又想到，當姊姊們一直催促我趕快用老爸送的智慧型手機的時候，大姊說了，你還是可以只用來打電話傳簡訊就好，但像我們修車，客戶發生事故，拍照，馬上傳過來很方便。「有些功能真的方便」，我想了這句話的意義，我從與人群疏離的成長習慣，到面對社會看衰（說批判，我沒那麼激進)資本主義的一昧消費的氣氛，但，在我姊隨口跟我說說的當下，也只是一個念頭的轉換，並沒

今年雙十節是個陰冷的早晨，去買早餐的時候本當十分熱鬧的化成路變得空盪盪的，那個冷清除了天氣，同時來自於日常時刻的星期三原本只是一個屬於學生的假期，但十月十號同時又是全體國人的放假日而造成的異常感，造成那個當下我好像掌握到了科學的客觀和個人的主觀十分趨近的時刻。 原本的暗地裡計畫，在一個大家都去上班的時刻，看似「祕密」的行動被抵銷，並且合於常理。我的外在世界不也是如此，好像一切都已經十分正常 而我卻又對那些稀鬆平常有些話要說，情感，終究無法十分科學地去評斷週遭發生一切，一切又都合於常理。 最近因為旁聽一門課看了「 時尚王 」，原本將焦點放本土和全球化的語境，但今天上課老師將焦點聚焦在資本主義內部的「剽竊」和「掠奪」上面，當文化創意介入了一場窮人與有錢的人戰爭。第三世界，又迴向對於自己向內關心根源的這件事，好像有了更明確的線索。我好像也只是在期盼有機會跟別人聊自己想的，我是多麼希望能夠暢談自己「真正」的想法，在別人面前，曾經有朋友說過講到某些事情那炯炯有神的眼神。自己的能耐到底在哪裡？好像也只是想找人說說話，好像也只是成了「一個男孩」在社會階級的座標中的小小願望，長不大，或說面對外在世界的「標準」，我總是想到了小時候我根本無法想像自己會有甚麼擅長的東西，出社會總是做不出像科班出身那樣漂亮的設計，而小男孩也懼怕著地方的流氓，因而辨識出自己和他者的差異，如果我是「時尚王」中相對「貧窮」一方，我知道我始終在擔心那個向上提升的認證過程。 為什麼？當有老師說，要大氣，要有想像力，不斷外放的同時，那個生命的歷程又將會是如何？那將是自己不斷努力吸收的樂觀與勇氣等等之類的。又如何會在意著陪伴著我的細節，在體系之下犧牲掉的不重要的東西，不重要的人。 捷運上、公車中，熱鬧喧囂的高中生國中生，看到有些人甚至帶著紅色的雙十國慶帽子，自己稍稍能感受到人們的熱情，面帶著微笑。晚上電視中施放著煙火，我媽跟我說是國慶煙火，也就是說，國慶日就快到最後尾聲了。

今日（去河堤)跑步又遇到一個陌生人，很奇怪耶，居然是一直跑在我的後面，因為我聽隨身聽不太確定有沒有人，其實是知道但不敢回頭看是誰，心裡想說：「幹，跟蹤喔，那我來加速一下」，加速之後，頭還是一直不敢往後看，但聲音好像不見了。可是我減速之後又冒出來了，跑太慢，糗，越想越不對，我是先想到說，我如果是女生應該會完蛋，因為那邊幾乎沒人，又一堆草叢，但我又沒帶錢（好險？)，其實我跑步是不會帶錢的，但還是會思考放在口袋有甚麼一陣子，增速不成，想說不然我減速好了，是怎樣，還一直跟在後面？！明明已經快要用走的了，一時還覺得我是不是還是在跑步，最後只好停下來，我看了一下他，居然是上流動廁所時擦肩而過的那個人！？他穿鬆垮的polo衫、牛仔褲、長得像不帥的范植偉？！，他看著我笑著說：「你繼續跑啊，不然我不知道路」，我當下心情有點複雜，他這麼說好像證明他不是壞人，但又覺得笑容有點怪，邊跑邊想，耳機的聲音當然離身體好遠了，一時還以為他穿拖鞋，想說這傢伙應該跑不遠，但回程路段之後發現我錯了，身體馬達不斷在動作，心裡卻一直在想一些有的沒的，道德問題加上體力的問題，我開始在想停下來之後她是不是會開始跟我稱兄道弟的聊跑步，或是從跑步開始聊到身世背景，甚至開始約下次的跑步時間，我當時腦中的回答是，我很孤獨耶，你以為我朋友很多嗎，真是奇怪，我一點都不想跟你一起跑步阿， 只是一直忍不住亂想 但我知道我一點都不想回答這些假設，而且他應該有看出來，我刻意保持距離還過了中線，差點撞到對向的腳踏車，我不曉得一直保持微笑的他會不會想到這些。不過，就快到了目的地了，也就是出發的流動廁所旁的彎曲步道，一切答案終將揭曉， 我停下之後，他一句問說：「你不跑囉？」我回說：「對阿」。這是我對他說的第一句話，語畢，他又繼續從相同的路線遠去。 我看著他的背景離去，才安心地拿放在草地上的水來喝，你們知道我想到了甚麼嗎？我想到是他先在我水裡下藥，尾隨我回到終點下手，一直到回家開門時，都在想他突然會不會跑出來？有夠可怕的想法，所以我才會說，我不想回答這些假設的真或假，我也不想探討電視劇或電影給人的胡思亂想，但我想談一下，我對於人的信任，人的真誠，一直以來我對於人所保持的距離這件事情（當然曾經有人讓我距離消失，但現在看來距離又拉得更遠)我實在有夠自私的，就像是這樣，我根本沒在怕的，我是說，我對於情感背叛，或是例如，那在不經意的時刻要人家保守